書蟲Su

  追溯原因＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 

智力或口語發展：了解孩子的智力、口語、人際互動能力是否跟一般同齡的孩子差不多，這影響孩子對於情境的了解和正確表達情緒的方式。建議家人在日常生活中經常明白示範情境和情緒的連結，以及正確、多元的情緒表達方式。例如：媽媽看到孩子又犯錯生氣了，直接說

或是幫忙把孩子的行為也利用上述的語言表達，讓他了解自己的情緒和行為的關係。

先天氣質差異：有九個向度：活動性、規律性、趨避性、適應度、反應強度、情緒本質、堅持度、注意力分散度、反應閾等。有些孩子比較喜悅的或憂鬱負向的；有的固執或有彈性容易被改變；有的反應強易大驚小怪或反應強度較低，會低估了他的情緒，例如他回家之後，不說話半天，直到晚上才說出「放學途中被人搶了錢包，手臂被打傷了」。有的遇到新環境與刺激會採趨近或退縮，變成「不」先生╲小姐）；有的很敏感，一點小刺激他就會覺察或比較魯鈍，爸媽的聲調語氣變得高揚大聲，甚至是打下去了，他才感受到爸媽的生氣。氣質不同，表現也不同，需要因材施教的管教方法。

情緒表達的學習環境：很多父母本身有壓力，在家裡經常情緒失控，甚至採取哭鬧、打罵、威脅等不成熟的方式。因此，父母看到孩子的情緒問題時，不妨檢查一下自己或家人是否也有類似的情緒表達方式。就要先改變大人表達情緒的方式。孩子撒謊：是對大人行為模式的反應！

好的不學，學壞的：孩子都有模仿的過渡時期，不需太過擔心！

改善方法＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

［平時］

1. 視線的力量：看著孩子的眼睛，傳遞媽媽的愛！想要獨占媽媽：讓孩子感到自己備受寵愛！

1. 聆聽孩子的話：不否定孩子，先聽聽孩子的理由！不要敷衍孩子：以免降低孩子的溝通能力！

1. 最好的讚美：讚美讓孩子學得更快、更好！讚美的禁忌：不理解孩子的隨口讚美，不如不要說！

1. 孩子幫倒忙：不過度在意孩子的失敗，才能讓孩子勇於嘗試！

1. 對孩子坦白：對待孩子，誠實仍然是上策！

1. 帶孩子去朋友家玩：教孩子打招呼：與其強迫孩子跟別人打招呼，不如從自己做起！ 「謝謝」與「對不起」：隨時說謝謝，但不能把道歉當作解決問題的手段！

1. 語言示範：（表格一）

1. 善用角色扮演：利用故事書、戲劇、生活事件與孩子討論不同角色的不同觀點。例如：媽媽拒絕孩子，因為媽媽有更重要的事情要做。好朋友不願意借你玩具，讓孩子學習從好友和自己的角度思考這個問題，同時跟孩子扮演自己和好友等不同的角色，去思考這個問題。與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。享受念故事書的樂趣。培養孩子的感受力：把自己的感覺傳達給孩子，讓孩子能感受他人的心！

1. 老祖母的激勵法：問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」若你猜對了，只需說：「你知道規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行為動機，但順序不可顛倒。

1. 集點獎勵計畫：習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。

［生氣時］

1. 壞掉的唱片：當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這招（重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」），避開一場冗長失焦的爭辯。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。

1. 積極的暫停：傳統的關禁閉，懲罰意味濃厚。積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。
   可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。

1. 媽媽先保持冷靜與公平：才能平撫打架或鬧彆扭的孩子！

1. 父母絕不能做：

◎以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
◎當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞！」「我買玩具給你就是了，別難過了！」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。
◎男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。
◎為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭！」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉地扭曲了孩子的自我概念。
◎流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
◎迴力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。
◎阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
◎歸咎他人：「跌倒了不痛！都是地板害的！」為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

［氣後］

1. 小布偶的建議：相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。

1. 提醒與斥責：斥責是為了讓孩子明白「為什麼不可以」！

1. 避免嘮叨：用「說明狀況」來代替斥責！

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